临近年关，陆续有好友问我何时回家。于是昨晚主动群发短信告知大家今年的打算。

短信内容是“过年不回，勿念、勿问、各自珍重”翻遍通讯录只找到七个联系人可发。

短信发完之后：

30秒内，超人第一个回的。说是来年给我收尸。

妮儿第二个回复的，直接问我是不是群发。

毛毛三分钟之内回复，说我自觉很…

小刚是三十分钟之内回复的，嘿嘿。

其余三位没回，无聊打点字，以此留存。

其实写日记更多的是给自己看点，让自己以后回忆的时候有点痕迹。不至于那么天马行空。

当你太在乎一个人的时候，就注定是个杯具。

你所做的一切，在别人那里根本没有任何价值可言。自己却痛的死去活来的。在我看来，最可恨的就是这种单方面的一厢情愿了。怨谁？怨自己吧，抑或谁都不怨。

这个时候不要刻意的逃避，不要刻意的离开。越是刻意越是引起诸多的思考，越是心痛。就那么随随便便的给自己找点事做，找个事物来投入进去。记住不要刻意。一定要随心态，尽量无意识的做这一切。把自己搞的很累很累，然后好好睡一觉。后来的后来的某一天因为某件事物影响突然想起的时候，你才意识到原来自己已经遗忘了。这个时候留下的只有带点铁观音茶味道的回忆了。

要不就把自己搞的身无分文，扔大街上去。饿他个三天三夜。看看还有心思想不，这个时候你就本能的去想饭香，想休息，想房子的温暖了。也可以忘记吧。自己没有体验过，不好说。这个单凭个人的臆想，没根据，不要盲从。

我自己采取的措施是，放纵自己。让自己刻骨铭心的痛心彻骨一会。释放所有的忧伤，所有的不快，让所有的不幸蔓延自己。给胸口插刀，然后在那一望无际的被血蔓延的苦味的咸海里挣扎。我们这一代少有经历大苦难的机会，所以我就采取这种方法来炼造自己。当成一种磨练，一种经历。这样如果我没有把自己玩死，那我就有了一个大苦难的人生经历。至少是心灵有经历过这个大苦难。有此挫折的磨砺，会使得人生有很厚的一层痛苦经历的经验积淀。这样以后就很少被灾难吓到了。等到了出关那一刻，这个世界在我眼里就都是美好的。在别人看来平淡无奇的生活也是美好的有趣的。多好！（这个方法慎之慎之，很容易出人命的。

）

我发现我现在很能扯淡了，不知不觉就打了这么多字了。

以前看到过这样一个故事，说是一个小男孩，一个小女孩。男孩有拿玻璃球，女孩有拿布娃娃。玩腻之后就想交换下手里的玩具，结果男孩把最好的那颗玻璃球藏了起来。用剩余的玻璃球换了女孩唯一的布娃娃。但是他回到家之后一直在想一个问题，女孩是否也把最好的那个布娃娃留了起来。

故此，我不认为我傻。

我不作假才有可能得到真，如若我做了假，即使得到了真我也认为那是假的。

我之所以老是痛心疾首是因为我总是用真心。

我分不清楚真与假吗？也许是吧。

再讲一个故事。很久很久以前（long,long ago

想起以前倪老师爱说这个词），有一个大森林。森林里有两只羊，相处的很好。结果总有其他动物来侵袭，加上后来来了只老虎。所以羊怕受到伤害就找了个狼皮披上了。另一只羊找到了一块狮子皮，也披上了。这样森林里头就没人欺负这两只羊了。后来的后来，老虎对披着狼皮的羊说，你是那么脆弱，我可以站在你的立场上得到你的感受。我以后保护你吧。于是披着狼皮的那只羊跟老虎在一块了，逢人就说只有老虎理解她，懂她。

我总是幻想有一个人，可以每天都看我的文字。不厌其烦的读，可以读懂我，然后就会为我哭。而她也有写许多字，我也去读。读懂了。我也为她哭。

这样一成不变，简单、干净。这是心与心的交流！